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Les 4 étapes pour arrêter votre enfant quand il dit `` Je te déteste ''

Les 4 étapes pour arrêter votre enfant quand il dit `` Je te déteste ''


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Peut-être que tu as déjà frappé l'un de tes parents (ou les deux) a: 'Je te déteste'… Vous souvenez-vous de votre âge? Vous rappelez-vous pourquoi et comment vous vous êtes senti par la suite? Si la réponse est OUI, il sera clair pour vous que vous n'étiez pas sérieux, que vous soyez petit ou plus jeune. Vous vous souviendrez sûrement que c'était votre chemin pour montrer votre frustration absolue Soit parce qu'ils ne vous ont pas acheté quelque chose que vous vouliez, parce qu'ils vous ont puni avec quelque chose qui vous faisait vraiment mal, ils vous ont refusé un permis ou quelque chose de similaire qui y a conduit.

Nous vous disons ce qu'ils sont les étapes pour arrêter votre enfant quand il dit «je vous hais». Voici comment vous devez réagir.

Si après avoir pensé au moment où (enfant), tu as dit `` je te déteste '' à l'un de tes parents, si tu continues dans tes souvenirs, il est probable que tu sois clair que tu n'avais probablement pas fini de le dire, lorsque La culpabilité vous étouffait déjà Même si tu n'étais pas capable de le reconnaître alors

Essayer de penser en ces termes nous aide à mieux comprendre une situation similaire si nous devons maintenant la vivre «de l'autre côté de la barrière» et par conséquent, être en mesure de réagir de la meilleure façon.

Nous allons maintenant essayer d'analyser la situation en plusieurs parties:

1. Au début. Evidemment, ce n'est pas une situation à laquelle on aimerait faire face mais qui arrive parfois de façon inattendue (dans ce cas on passe directement aux stratégies pour après le bombardement), mais dans d'autres, c'est le résultat d'une série d'événements que l'on peut peut-être arrêter.

2. Reportez le déclenchement. Personne comme nous ne connaît nos enfants et ne sait ce qui déclenche le pire en eux ... Si nous sommes clairs à ce sujet et commençons à réaliser que nous approchons d'un moment de crise, nous pouvons attendre que notre enfant soit plus calme pour appuyer dessus.

- Par exemple, si vous insistez pour que nous vous achetions quelque chose, nous pouvons vous dire que pour le moment c'est impossible mais que nous pouvons concevoir un plan pour que vous puissiez l'avoir bientôt et que nous en reparlerons plus tard, sans donner un NON retentissant qui peut vous frustrer et vous conduire à une expression verbale négative.

- Si nous le grondons pour quelque chose qu'il a fait et que nous voulons annoncer la conséquence, qui, nous le savons, provoquera une réaction écrasante en lui, nous pouvons conclure la réprimande et lui dire que la conséquence que nous lui ferons savoir plus tard, lorsque les esprits seront plus calme. De cette façon, nous évitons non seulement de pousser la situation à l'extrême, mais nous modélisons que lorsque nous sommes en colère, il vaut mieux attendre pour éviter de perdre le contrôle.

- S'il s'agit d'un permis sur lequel vous insistez de manière incontrôlée, nous pouvons vous dire que c'est compliqué, en laissant les raisons claires, mais que nous déciderons plus tard. Cela vous donne le temps de mâcher l'idée que vous ne pouvez probablement pas l'avoir, et nous vous donnons la possibilité de réagir moins impulsivement.

- Et ainsi de suite en fonction du problème qui est pertinent. Parfois, cette technique peut fonctionner pour éviter une crise qui peut mal se terminer; Cependant, il est souvent impossible d'anticiper, car plusieurs de ces réactions se produisent de manière impulsive, c'est-à-dire que l'enfant ou le jeune ne s'arrête pas pour penser à ce qu'il va dire ou faire, mais plutôt dire la première chose qu'il son propre esprit choisit de causer du tort.

3. Pendant la crise. Si, malheureusement, nous arrivons au moment de la phrase redoutée ou d’autres du genre, le mieux que nous puissions faire est de ne pas trop réagir et de clore la discussion. Nous ne pouvons pas trop réagir à cette phrase comme si elle était vraie, nous devons nous souvenir à tout moment que nous sommes l’adulte et nous ne pouvons pas suivre cette discussion avec plus d’agression ou de drame. Nous pouvons mieux vous dire que nous savons que ce que vous dites est probablement le produit de votre émotion ou de votre colère; que nous ne continuerons pas cette conversation jusqu'à ce qu'il se calme et que nous ne poursuivions pas une discussion qui pourrait causer d'autres dommages collatéraux.

4. Après la crise.À présent, votre enfant se sent probablement vraiment mal d'avoir dit des choses blessantes et sera plus réceptif à une conversation:

- Essayez de vous mettre à sa place non pas pour le justifier mais pour le comprendre et pouvoir mener la conversation dans les meilleurs termes.

- Aidez-le à nommer ses émotions. Essayez de l'amener à vous parler de ce qu'il ressentait en fonction de son âge, qu'il s'agisse de colère, de frustration, de honte, de peur, etc. Et dis-lui comment tu as eu l'impression qu'il te parlait comme ça. Expliquez que le fait que cela se soit produit cette fois est une leçon sur la façon dont les choses peuvent devenir incontrôlables et que les mots peuvent faire beaucoup de dégâts si nous nous laissons emporter par une impulsion. Expliquez clairement que vous ne lui en voulez pas, mais qu'une telle réaction n'est pas acceptable.

Bien sûr, si une situation comme celle-ci se répète fréquemment, Il est temps de demander l'avis et le soutien d'un professionnel car il se peut qu'il y ait derrière une situation plus complexe à laquelle prêter attention.

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